10 věcí co bych vzkázal svému prváckému já

Září je skoro u konce, jak se vám daří? Dobře? Žijete? Protože vím, že čtvrtý ročník není (až na to co nás čeká na konci) ten nejnáročnější, rozhodl jsem se alespoň sdílet, co jsem se já (a moji spolužáci) za těch pár let naučili.

1. Tu učebnici pravděpodobně nepotřebujete.

Nedokážete představit, kolik zářných titulů typu “Základy psychologie a sociologie” se mi teď doma válí a připomíná mi, že jsem utratil spoustu peněz, co jsem nemusel. Takže doporučuji jednoduché pravidlo. Křičel na vás vyučující už třikrát po sobě, že danou učebnici nemáte? Dejte mu ještě tak týden a pokud bude křičet stále, je čas nakupovat.

tumblr_oa45paDGGN1ss9dfho1_500

2. Ano, máme požární schodiště. A ano, právě se za vámi zamklo.

Přemýšleli jste někdy nad tím, co je za těmi těžkými dveřmi u biologické učebny? Já taky. Je tam požární schodiště, které se sice hodí na studium o samotě, nicméně za vámi se automaticky zamkne, bez možnosti návratu. Takže bacha. (pro-tip: když zmáčknete ten zamykací čudlík, tak dveře zůstanou odemčený).Screenshot_2017-09-18-11-01-27

3. Cesta do sboru je jednosměrná.

Paní profesorka Ambrozová je moje třídní, tudíž tohle nechávám bez komentáře.

tumblr_nypf3fR4w51qll5dxo1_500

4. Koupili jste si učebnici? Zajímá vás zadní strana.

Pokud už jste byli donuceni si učebnici zakoupit, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že budete pravděpodobně nuceni plnit rozličná, velmi zábavná cvičení, ta lepší je, že je velmi vysoká pravděpodobnost, že na několika zadních stranách se skrývají řešení (to platí hlavně pro jazyky, v matematice vám tahle informace asi krk nezachrání).

5. Existují dva typy lidí. Ti co se přezouvají a ti co mají smysl pro dobrodružství.

Vzdorujte. Pokud vás učitel na chodbě pošle zpátky do šaten, obejděte ho bočním schodištěm. Pokud za vámi utíká, utíkejte rychleji. Kupte si návleky vyhrazené speciálně na hodiny zeměpisu. NIKDY. NEPODLEHNĚTE.

6. Existuje několik pravidel pro ježdění výtahem.

Pokud získáte kartičku, bez ohledu na to, co jste si zlomili, se stává vaší povinností vozit lidi, kterým se nechce do schodů. Pokud se vám podaří chytit prázdný výtah, máte právo ho použít, ale pokud do něj bude chtít nastoupit nějaký učitel, beze slova vystoupíte a nenavážete oční kontakt. Pokud vystupujete sami a cítíte se velkoryse, můžete taky stisknout tlačítka všech pater a předat lásku dál.giphy

7. Pokud máte kopírovací kredit, stanete se třídním hrdinou.

Není nic snazšího, než navštívit paní zástupkyní Sítařovou (na které mimochodem stojí chod celé této školy) a vložit si kopírovací kredit na čip. Pokud máte stejně línou třídu jako já (a cvika z chemie s Vašíčkovou), všichni vás budou milovat.

8. Existuje školní knihovna, existuje maturitní seznam, existuje maturita.

Maturita z češtiny je jedna z těch věcí, co pravděpodobně v následujících letech jen tak neodejde. A jelikož máte už teď přístup k maturitnímu seznamu a většina z těch knížek je ve školní knihovně (4. patro a trojice nejmilejších učitelů na škole), doporučuju začít číst co nejdřív. Jo a nečtěte ty nudný srandy, na tom seznamu jsou i zábavný věci.giphy-2

9. Přiznání Jarošky je anonymní, váš komentář ne.

@PřiznáníJarošky je jedna ze základních stránek, které vám pomůžou nepropadnout trudnomyslnosti a občas se zasmát. Pamatujte však, že se přiznáním nesmějí jenom studenti, ale také učitelé. Přes to, že je velmi lákavé na přiznání navázat vtipným komentářem, může se stát, že některému učiteli nebude váš komentář připadat tak zábavný.lol

10. Na co jsme zapomněli?

Vsadím se, že existuje mnoho dalších hacků, jak si trochu usnadnit život na Jarošce. A chcu je slyšet! Sdílejte je s námi v komentářích, a nebo mi napište na tenmodrasek@gmail.com a já budu tenhle článek průběžně aktualizovat, nebo po nějaké době napíšu novej.

Hezkej zbytek září a hodně štěstí!